Grandes Amigos

Nesse final de semana eu tive o privilégio de receber aqui a Dady e o Philipe, amigos de infância que eu não via há 20 anos.
Taí a carinha deles, na FOTO OFICIAL DO PASSEIO.

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Quero agradecer aos dois aqui, publicamente, por tudo. Nós três sabemos que o final de semana foi incrível, que mesmo com duas décadas de distância a gente descobriu que o tempo pareceu não ter passado e que os laços se mantiveram firmes, intactos.

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Parece coincidência, mas hoje eu recebi por email um texto que define com perfeição o que eu senti nos últimos três dias:

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A afinidade não é o mais brilhante, mas o mais sutil, delicado e penetrante dos sentimentos. É o mais independente.

Não importa o tempo, a ausência, os adiamentos, as distâncias, as impossibilidades. Quando há afinidade, qualquer reencontro retoma a relação, o diálogo, a conversa, o afeto no exato ponto em que foi interrompido.

Afinidade é não haver tempo mediando a vida. É uma vitória do adivinhado sobre o real. Do subjetivo para o objetivo. Do permanente sobre o passageiro. Do básico sobre o superficial.

Ter afinidade é muito raro. Mas quando existe não precisa de códigos verbais para se manifestar. Existia antes do conhecimento, irradia durante e permanece depois que as pessoas deixaram de estar juntas. O que você tem dificuldade de expressar a um não afim, sai simples e claro diante de alguém com quem você tem afinidade.

Afinidade é ficar longe pensando parecido a respeito dos mesmos fatos que impressionam, comovem ou mobilizam. É ficar conversando sem trocar palavras. É receber o que vem do outro com aceitação anterior ao entendimento. Sentir como é não ter necessidade de explicar o que está sentindo. É olhar e perceber. É mais calar do que falar, ou, quando é falar, jamais explicar: apenas afirmar.

Afinidade é ter perdas semelhantes e iguais esperanças. É conversar no silêncio, tanto nas possibilidades exercidas quanto das impossibilidades vividas. Afinidade é retomar a relação no ponto em que parou sem lamentar o tempo de separação. Porque tempo e separação nunca existiram. Foram apenas oportunidades dadas (tiradas) pela vida, para que a maturação comum pudesse se dar. E para que cada pessoa pudesse e possa ser, cada vez mais a expressão do outro sob a forma ampliada do eu individual aprimorado.

(Artur da Távola)

Doce surpresa

Hoje ganhei um presente dos mais fofos EVER.

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Um ex-namorado, com o qual eu tinha perdido o contato há anos e reencontrei "virtualmente" essa semana, me mandou uma barra de chocolate de presente, no meio da tarde, PRO ESCRITÓRIO, com um bilhetinho dizendo que era uma surpresa pra adoçar o meu dia.

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Me senti num daqueles filmes bem água com açúcar, que passam na Sessão da Tarde... A sensação foi muuuuuuuuuuuito boa! :)

Cultura brasileira

Já que estamos em tempos de Copa do Mundo...
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Não, não está escrito em nenhum dialeto africano... é português mesmo...

É o nosso Brasil RUMO AO HEXA :P

Normas de conduta para a Copa do Mundo

Esse é um manifesto masculino, sim, mas a mulherada que, como eu, gosta de futebol e está ansiosa pela Copa do Mundo, pode fazer uma livre adaptação.

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Querida Esposa, Noiva, Namorada, Parceira, Concubina, Mãe, ...:

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1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção.

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2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá. (perderá os olhos!).

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3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

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4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

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5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

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6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

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7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

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8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

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9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

a) Eu não vou;

b) Eu não vou, e

c) Eu não vou.

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10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

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11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 dessa lista".

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12. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.

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Grato por sua cooperação

Encontro promovido pelo Blog

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Esse é o registro fotográfico do encontro da Dany e da Marcia, que se conheciam só das nossas discussões aqui do bolg, e que eu juntei pessoalmente ontem pela primeira vez.

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Meninas, o papo foi realmente muito bom... Todas nós merecemos que esse encontro se repita com muuuuuita frequencia, certo? ;)

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É claro que eu não posso deixar de agradecer a rápida porem inestimável presença do Gustavo, que foi quem me apresentou tanto pra Dany quanto pra Márcia. Obrigada, queridão!!! Acertou mais uma vez.
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Beijos aos três!!!

Manifesto Antigerundista

Este artigo foi feito especialmente para que você possa estar recortando (recortar) , estar imprimindo (imprimir) e estar fazendo ( fazer) diversas cópias, para estar deixando (deixar) discretamente sobre a mesa de alguém que não consiga estar falando (falar) sem estar espalhando (espalhar) essa praga terrível que parece estar se disseminando (disseminar-se) na comunicação, o gerundismo.
Você pode também estar transmitindo (transmitir) por fax, estar remetendo (remeter) pelo correio ou estar enviando (enviar) pela Internet. O importante é estar garantindo (garantir) que os gerundistas vão estar recebendo (recebam) esta mensagem, de modo que possam estar (estejam) lendo e, quem sabe, consigam até mesmo estar se dando conta (se dar conta) da maneira como tudo o que costumam estar falando (falar) deve estar soando (soar) um verdadeiro pavor para quem precisa estar ouvindo (ouvir) o que for dito.

Sinta-se livre para estar difundindo (difundir) tantas vezes quantas você vá estar julgando (julgue) necessárias para estar atingindo (atingir) o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral ou escrita. Mais do que estar repreendendo (repreender) ou estar caçoando (caçoar), o objetivo deste movimento é estar fazendo (fazer) com que esteja caindo (caia) a ficha das pessoas que costumam estar falando (falar) desse jeito sem estar percebendo (perceber).

Temos que estar nos unindo (nos unir) para estar mostrando (mostrar) aos nossos interlocutores que, sim, pode estar existindo (existir) uma maneira de estar aprendendo (aprender) a estar parando (parar) de estar falando (falar) desse jeito. Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo (seremos) obrigados s estar emigrando (emigrar) para algum lugar onde não vão estar nos obrigando (nos obriguem) a estar ouvindo (ouvir) frases aberrantes o dia inteirinho.

Sinceramente: nossa paciência tem estado (está) a ponto de estar estourando (estourar).

Um "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo (ouça) pode chegar a estar provocando (provocar) alguma reação inesperada. Eu não vou estar me responsabilizando (me responsabilizarei) pelos meus atos. As pessoas precisam estar entendendo (entender) a maneira como esse vício maldito conseguiu estar entrando (entrar) na linguagem do dia-a-dia.

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Você dispensa o verbo auxiliar e o verbo de ação no gerúndio e aplica diretamente o mesmo verbo de ação no infinitivo. É uma construção elegante, limpa, correta, com significado claro e indubitável.

Vamos despachar para bem longe do nosso belo idioma essas construções aberrantes! A norma gramatical é clara: depois de verbo auxiliar no infinitivo NUNCA se aplica verbo de ação no gerúndio!

Cognatas

Não sei quanto a vocês, mas eu e um grupo de amigos sempre nos divertimos muito encontrando trechos de músicas cantadas em inglês que parecem estar sendo ditos em português.

Não é que, dia desses, conferindo o Matheus Day by Day, dei de cara com uma indicação do GG pra um site que um doido criou pra listar esses achados?

Confiram. Garanto que vai render boas risadas.

http://cognatas.dromma.org/

Dicas de Marketing Sexual para Homens

Acabei de receber esse texto por email. Já deve ter rodado meio mundo, e todo mundo já deve ter recebido, mas ele é tão legal que eu resolvi mantê-lo registrado aqui pra evitar que caia no esquecimento.

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Dicas de Marketing Sexual para Homens

Thaís Corrêa

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Fazer sucesso com as mulheres é um dos maiores desejos dos homens de todos os tempos. Para dar uma mãozinha nessa árdua batalha, baseados no livro 100 Dicas de Marketing Sexual para Homens, bolamos um manual para ajudá-lo a vender melhor o seu "produto" e administrar melhor seus "negócios"!

Confira os principais pré-requisitos para fazer com que suas "ações" se valorizem no mercado e aconteça um "superávit" na sua vida sexual!

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O Público Alvo

Sair xavecando todo e qualquer rabo de saia que passe na sua frente é algo fora de cogitação para alcançar o sucesso. Para não desperdiçar seu precioso tempo, você deve vender o seu produto a quem tem potencial para comprá-lo. Não mire em alvos muito distantes, prefira os mais certos. E quando estiver quase lá, nada de cafajestada. A mulher de hoje prefere sinceridade. É muito mais fácil você conseguir levar alguém pra cama dizendo que só está interessado em sexo do que se insistir naquela história manjada de que está apaixonado, etc e tal.

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Publicidade e Propaganda

Nesse jogo de conquista, podemos dizer que a frase "a propaganda é a alma do negócio" não se encaixa. Principalmente se o seu "negócio" não é lá essas coisas... Então não faça propaganda enganosa, você pode decepcionar a "consumidora". E não se esqueça que a humildade é peça chave para conquistar as mulheres. Assim você atiça o lado "mãe e professora" que existe dentro delas, fazendo-as querer cuidar de você... Nada melhor!

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A embalagem

Duas das coisas que as mulheres mais valorizam num homem são a limpeza e a higiene. Você até pode usar o look "barba de um dia" ou vestir-se no estilo "vou ali e já volto", mas só isso. O resto deve estar muito bem lavado, aparado e cheiroso.

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Agregando valor ao produto

Existem alguns ítens que podem não influenciar em nada no seu desempenho sexual, mas com certeza "agregam valor" à sua imagem e até enviam mensagens sutis sobre as suas disposições eróticas. Preste atenção nesses detalhes e cuide para que nunca faltem:

- Unhas bem limpas e aparadas

- Roupa de acordo com o lugar e a ocasião - um pouco de elegância não faz mal a ninguém

- Dentes bem escovados e hálito impecável - não adianta ser sexy sem isso

- Sapatos "combinando" - pode acreditar, elas reparam!

Detalhes que podem colocar tudo a perder:

- Braguilha desabotoada

- Mangas ou golas de camisa manchadas

- Caspa

- Meia furada

- Chulé

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Técnicas de abordagem do "mercado"

Tudo o que já foi dito está incluído no pacote de abordagem, mas a palavra-chave na hora de "chegar" em uma mulher é: ATITUDE. As mulheres estão cansadas da mesmice dos homens e seus comportamentos tabelados. Atitude e autenticidade são quesitos raros e, justamente por isso, muito procurados pelas mulheres.

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O beijo: decisivo na hora da aquisição do produto

Beijar parece simples, mas muitos caras são reprovados nessa etapa. O beijo é decisivo: se ele for bom, você passa pra segunda fase. Se for ruim, você bomba direto! Em geral, não há uma técnica a ser sempre aplicada, pois cada mulher gosta de um jeito. Há, porém, regras válidas a todos os beijos de início de relacionamento...

- Comece beijando longe dos lábios, nunca vá com muita sede ao pote

- Beije sem melar

- Tenha o máximo de cuidados pra não bater os seus dentes nos dela

- Deixe sua língua longe da garganta da moça. Não se esqueça que a língua é apenas responsável por metade do beijo. Cabe aos lábios a outra metade

- Não vá nem devagar, nem rápido: siga o ritmo dela

- Mau hálito e o cheiro de cigarro NUNCA!

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A qualidade do produto

Poucos homens levam em consideração que o sexo é uma atividade física... E sendo assim, é necessário todo um preparo. Não que os músculos garantam um desempenho de qualidade, mas que ajudam, não há dúvida. Mas falemos do básico: não coma demais antes do ato (principalmente alimentos que causem gases e/ou dor de barriga); não ingira bebidas alcoólicas além da conta e relaxe.

Existem alguns alimentos que podem ajudar a melhorar sua desenvoltura sexual, tome nota:

- Arroz integral

- Nabo japonês (o formato não tem nada a ver com isso)

- Raiz de bardana

- Broto de alfafa

- Broto de feijão

- Inhame

- Carnes magras

- Salmão

- Sardinha

- Banana

- Açaí

- Missô (pasta fermentada de soja)

- Maça

- Cápsulas de vitamina E

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Manual lido? Então coloque-o em prática! Com produto de qualidade e atendimento de primeira, clientes é que não vão faltar! E não se esqueça da mensagem no final: "Agradecemos a preferência - Volte sempre".

Dicas pra Web

Vira e mexe eu recebo url´s interessantes. Seguem algumas, as que eu achei mais legais:
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http://www.petardas.com/pornonombre/index.php
Quando você escreve qualquer coisa na caixinha, o texto aparece repetido com letras formadas por corpos nús. Super bonito.
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http://www.solucaorh.com.br/mala/numerologia.htm
Numerologia on-line.
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http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm
Gamezinho show de bola, pra testar seus conhecimentos de manobra de veículos.

Razoavelmente feliz - Martha Medeiros

Dany, esse é quase que especial pra você, que é fãzoca da Martha Medeiros.
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Razoavelmente felizes

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LÁ VAI ELA, TODA SEGURA COM SEU casaquinho Chanel, comandar mais uma reunião da empresa, a superprofissional, mulher independente, decidida, bonita, bem-resolvida, com saldo invejável no banco, amigos diversos, saúde pra dar e vender.

Ela é razoavelmente feliz.

Seria estupidamente feliz se tivesse um cara esperando por ela em casa pra fazer uma massagem nos pés e dividir uma pizza. Está sem namorado desde antes de Cristo.

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Que tal aquele garotão ali, não estará avulso, disponível? Não, não estará. O garotão sarado tem uma namorada linda, eles correm no calçadão todas as manhãs, parecem um casal de propaganda de leite desnatado, e não pense que são dois descerebrados: são inteligentes, belos, saudáveis, possuem um bom papo, estão de bem com a vida, adoram viajar pra Europa, comprar livros de arte e alugar DVDs.

Mas não têm feito nada disso, correm no calçadão porque é de graça, nunca estiveram tão duros.

Ela, arquiteta, está sem um projeto há cinco meses. Ele, engenheiro e igualmente desempregado, tem segurado a barra dando aula particular de italiano. Sabe quantas pessoas estão a fim de aprender italiano?

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Aquela senhora ali quer. Está doente para aprender italiano. Já se aposentou, os filhos estão bem criados e distribuídos pelo mundo, e o marido segue na ativa em todos os sentidos. Ela nunca se sentiu tão linda depois que fez vários reparos faciais e vive num megaapartamento com vista para todo o azul e todo o verde da cidade, e o tempo que lhe sobra é igualmente escancarado: está lhe faltando um compromisso, uma ocupação, um sentido pra vida. Aprender italiano, fazer origami, um curso de roteiros, alguém lhe dê uma idéia que a deixe mais do que razoavelmente feliz, que a deixe insuportavelmente feliz.

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“Vendem-se idéias”, está no anúncio da agência de publicidade cujo dono é aquele sujeito ali bem de grana, bem de mulher, bem-realizado no ofício que escolheu, até meio famosinho por conta dos prêmios que abocanhou. Mas ele acorda com dores lombares, tem tido uns acessos de tosse, está com os dias contados, é no que pensa dia e noite, o coitado. Não adianta o médico dizer que sua saúde está perfeita e que vai chegar inteiraço aos 100 anos, ele se sente condenado, vive e ama como se não houvesse amanhã, igualzinho à música do Renato Russo. O cara vive razoavelmente feliz suas 24 horas de cada vez, mas seria diabolicamente feliz sem a hipocondria, sem as palpitações que não acusam nada além de ansiedade.

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A felicidade é uma mesa de três pés, há sempre uma pendência. Equilíbrio total, todos os lados funcionando, nadinha pra reclamar? Impossível. A vida não teria a mínima credibilidade sem o pedaço que falta.

EU QUERO A MINHA MÃÃÃÃÃÃÃÃÃE!!!!

Preciso me mudar
Preciso fazer a minha monografia
Preciso de dinheiro
Preciso de um namorado
Preciso de um emprego decente
Preciso estudar
Preciso rever as minhas prioridades
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E preciso fazer isso tudo ao mesmo tempo, e agora!!!
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MANHÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ...